打电话回家，妈妈又叮嘱说不要只顾着工作而耽误了人生大事。不知是哪里听来的，说附近过了25岁的都已找不到优秀合适的人选，所以还是趁早先谈上一个，结婚倒不急。

“你以前提起的那位，专程从M市调转过来工作的人呢？”

“联系不多，他好像挺忙的。既然回去M市，我也没想要再过去，我这里蛮好的。”

“哎，你还是得上点心，免得妈妈着急，不然我在这里帮你物色一个。” 我明白她心意，毕竟忙了大半辈子就是希望我能有好归宿，天底下哪个妈不是这样操心的？

“你别瞎闹，人家未必肯远过重洋来这里生活。我还不至于嫁不出去，别担心我。你把自己照顾好，我就不用太记挂你。”  她常说我们要换个角色，她当女儿我当妈，我笑，让我管着？

我怎么会不想找个人一起好好生活呢？有几日因为回想以前，晚上睡觉竟然梦见一个感觉好熟悉的人抱着我说想念我，我也这么让他抱着，觉得异常温暖平和，可又感到我们终究是要分离无法在一起。醒来以后便开始回忆，到眼泪也流出来，有时候想念最伤人的地方，是对方明知道却一副无所谓。现在看来，可能我当初太过于坚持一段感情，而不是看到对方眼里我的样子，也没察觉我们之间没有真正的感情。

告诉我你想我，而我也刚好想见你，多幸福，比“我爱你”还让人感动。我以前觉得想念是很可怕的事情，无数次拿起电话却始终没有拨通，比起无话可说，无人接听变成了最大的安慰。

 07年和L认识的。他说他带我走，计划安排好我的未来，去M市。

我一直对他说，你不要把我变成你熟识的某某。 她和我亦不是同样的人，我喜欢我自己的活法，我有自己的路。他总说我不够成熟，其实也真的不是那么成熟，我还不满二十岁，你打算把我和26，7的相提并论吗？这样我很累。他后来因为些原因，提了结婚的事，当然不是和我，我因为觉得和他见面对不起现任男朋友，心里有愧。我学业结束准备回原来的地方，离开前不知道为什么，想他了就一直打电话，等他每次都掐掉，我就在电话这头哭，伴着哭腔继续拨号。我觉得自己很孤单，我不知道想念可以这么严重，像病入膏肓的人，身体里都是带有这个人名字的病毒，在皮肤里来回穿梭。

现在再说起来，我已经不会再有这种抓心的感觉。 我确定他没有时间分给我，也就不再主动说话。

L只是插曲。我从那时候才明白想念一个人，和回想起一个得不到的人好像并不一样。前者只要他愿意和你说话，愿意见你就可以了。后者会觉得心里空荡荡的，又有些不甘心。

上段感情就是这两种的结合体吧。不爱是最好的选择了，我已经没办法接受反反复复，以至于到后来彻底失望。一开始就该看清原貌，爱情不是我一个人的事。他若是不再留意，你爱他1万个生生世世也只是遗憾。

当时我本来想说，“总有一天你会知道我的好，你会爱上我，可真的到了那一天，我却再也不爱你了。你可以带着我曾经所有的感情离开。” 但是我没有，没能说出这样的话，而是憋着气说“我不会原谅你的。”其实我就算不原谅，也不能影响了他今后的生活，因为他并不在意啊。

为何非要赌气呢？我过的好，就也真的不再需要他，不存在原不原谅。为什么要为过去式伤脑筋，都过去了。幽默点说，该难受该后悔的，可是对方啊，我失去的是不爱我的，他却恰恰相反，计较起得失，我算赢家。

下一段感情，你若是来的恰到好处，就这么走下去吧。也许我们都经历了太多，大都明白开始一段新旅程的意义，谁丢下谁到头来都会形单影孤，不如好好在一起。