这里只要笑话！

gloriousol

此贴专门为笑话而开~~你半辈子都靠某个笑话活着吗？？？有没有身边的事情让你啼笑皆非？？有没有经典的口误？？？来发帖吧！！让ozyoyo的朋友都跟着开心一下

1、  以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。   
2、初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”?   一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。   

3、昨天有个人说给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”？恨死自己。   

4、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”   

5、记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。   

6、朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。   

7、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

1>在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。。。”  
      2>有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，  
吓得我跑啊跑，  
      结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。  
      结果病人跑到我面前，  
      把菜刀递给我说：“到你抓我了。”  
   
      3>有一天..   
      有只公鹿越跑越快.........   
      跑到最後...   
      他就变成~"高速公鹿"~了.....  
   
      4>有一天      小企鹅去找北极熊玩!  
       3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门   
       他又用了3年回家把门关好  
       然后6年以后到了北极  
       一敲北极熊的门说:"北极熊 我来找你玩!"  
       北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把们关上了!"  
       企鹅就回家了!!!  
   
      5>有一个人长得特别像自行车，结果有一天它站在路上被人骑走了
   
      6>如果遇见熊你怎么办？  
A，跑得比熊快。 B。跑得和熊一样快。 C， 跑得比熊慢。  
      选A的人比禽兽还禽兽。
      选B的人就是禽兽。  
      选C的人禽兽不如。
   
      7>有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:  
"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"  
医生想了想,对他说:  
"我看你只有吃屎了!"   
   
      8>小男孩子小便，打一歌名？  
        陶哲（吉吉）（掏鸡鸡）  
   
      9>唐僧写给孙悟空的一封信   
     
      亲爱的悟空：   
         我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！   
         我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！   
         你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？   
         我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！   
         你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！   
         我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！   
         不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！   
         P.S.      本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！   
   
      9>小兔说："我是兔娘养的！"   
      小猪说："我是猪娘养的！"   
      小鸡说："我是鸡娘养的！"   
      小狗说："你们聊，我先走了！"   
     
      0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"   
      1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"   
      2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"   
      3号陪练说："你们聊，我们先走了！"   
      猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"   
      狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"   
      鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"   
      熊说："你们聊，我先走了！"   
     
      浪客说："人们叫我浪人，好听！"   
      武士说："人们叫我武人，也好听！"   
      高手说："人们叫我高人，也很好听！"   
      剑客说："你们聊，我先走了！"   
      
      张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"   
      何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"   
      周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"   
      李宇春说："你们聊，我先走了！"   
     
      高等数学老师说：这学期我教高数，   
      大学物理老师说：这学期我教大物，   
      模拟电子老师说：这学期我教模电，   
      社会经济老师说：你们聊，我先走了。   
      北京大学的说：我是北大的。   
      天津大学的说：我是天大的。   
      上海大学的说：我是上大的。   
      厦门大学的说：你们聊，我先走了！   
      李宗仁将军说：我这人，有仁！   
      傅作义将军说：我这人，有义！   
      左权将军说：我这人，有权！   
      霍去病将军说：你们聊，我先走了！   
      美能达的用户说：我们是美人！   
      佳能的用户说：我们是佳人！   
      华光的用户说：我们是华人！   
      尼康的用户说：你们聊，我先走了！   
      老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门   
      老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门   
      老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门   
      老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！   
      师范学院的学生说：我是"师院"的   
      铁道学院的学生说：我是"铁院"的   
      职业学院的学生说：我是"职院"的   
      技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

隆胸广告:两个都隆1万,只做一个3千.打一句成语.






答案:一波三折

幸运52发生的真实笑话，据说李咏都笑趴下了!


> 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
> 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
> 老公：……
> 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
> 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
> 李咏都笑趴下了……


> 大屏幕上跳出"醋"一字
> 老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
> 老婆(兴高采烈地):豆腐!!




> 猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想想，这马吕布也骑过。
> 猜的人大喊：是貂禅。
> 比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
> 老李当时笑翻在地!!!!




> 一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词
> 老婆描述：古来就有的, 很有名的
> 老公：…………
> 老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
> 老公看来是明白了，脱口而出："月经"
> 李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"


还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。
> 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
> 老公：…………
> 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出去 了，又脱口而出：“情趣内衣”
> 倒霉的李咏又笑趴下了……


> 一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。
> 大屏幕上跳出“白色”一词
> 老公不断比划，老婆还是不知道……
> 老公急了，于是……
> 老公描述：李咏的内衣!
> 老婆：白色!
> 全场倒……
> (当天李咏穿着西服,内穿白衬衫)

百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
　　“你们为什么吃草？“
　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
　　“真是的，上车吧，到我家去。“
　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
　　“没关系，都叫来，快去１
　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：*是谁创造了世界呢？*从听众中突然冒出一个男人的叫声：*上帝啊！*牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：*是谁创造了人类呢？*从听众中又冒出那个声音：*主啊！！* 牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？“那个声音这次更大声的叫起来：*你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断

1次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的火锅店吃到饱，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*，我实在是忍不住了, 管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说, 怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好……

说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了…… 因为他们也开始相互喂饭了，哈哈