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经常徘徊于写与不写之间
如同抉择于纯情与欲望之中
孰对孰错
孰真孰假
总觉得我们越来越趋向于奔波劳累
并混淆了放纵与放松
把内心搞得杀马特般
不人不鬼
不伦不类
因此，酝酿了整整三年
从当初的迷茫
到后来的放纵
再到后来看着点滴瓶子时的大彻大悟
我越发觉得有什么应该被写出来
既是在发泄
也是在询问
发泄的是，那份深埋三年的孤独，从巨蟹座的离乡之苦到那日渐冰冷寻求温暖的甲壳
询问的是，究竟是古朴在腐朽？还是真爱在进化？
很惭愧地
我害怕得太多太多
时间与经历帮我选择了答案
与其蚕食与被蚕食
我主动接受去做一个被动者
把自己藏匿在人群中
等待伯乐
或者什么也没有
时常地
我觉得自己像是一个在等待指令的程序
听任着父母的指令
而那份童年的愿望，正随着曾经的考学与如今的迷茫一点点消散
只剩下依存那点物质上的充裕
其实我根本没追求过什么物质的享受
既不愁吃不愁穿
也不刻意去注重吃与穿
眼中所见的都是客观存在的我的一部分
并深深厌恶那些被物质所羁绊的人儿
或车或房
有时，我算是个异类
任凭身旁的怪蜀黍玩世不恭
却永远学不会那种口吻与行动力
相反地
渐渐地变成一个空有猥琐外壳的孩纸
被各种怪谈指责来指责去
被误当成过传说中的"gay"继而遭到某种骚扰
又被人以讹传讹说成了“身体某机理有问题”
最终在某年某月某日毅然沦落为某二次元的电玩控
深深地宅在劲舞团与山口山之间
并等待着
等待着
待着
着
现在
刁然独立的我
感觉到莫大的失望
对自己
对社会
这份责任在畸形变化着
继而变成了一种互相伤害的乐趣
攻与受
需与求
漫不经心地互相再见
如同玩游戏般在不同的角色间换来换去
然后以不适合等借口来敷衍不可磨灭的伤口
虽然我没体会过
也不想体会
谨慎地苟活在谎言中
并以痛恨二手来打发那些不怀好意的目光
爱情
太累了
其实伤感是没有尽头的
当一个人开始感觉心痛的时候
灵魂已经是一具血人了
那些之所以觉得麻木的人
是因为他们痛得太深
痛昏了自己的灵魂
唉，2012，快点到来吧 |
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