北京的出租司机全球最逗！！

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1、有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！

2、一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。

3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！

4、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！

5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。
   有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。 ”

6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？
    那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。 ”

7、另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。
  一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。
  他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”
  他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”
  欢快的音乐，就听见：“doyouknowthisaddress?”师傅没说话
  接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！ ”
  磁带又说：“yes,iknow.的，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！ ”
  我们大笑。磁带接着说：“sorry,idon’tknow 对不起，我不知道。”
  师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！ ”扭头跟我逗闷子，“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！ ”

8、又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”
    他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。 ”

9、有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？ ”
我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳” 师傅说：“我以前开军车嗒，我就受不了我前边儿有车。 ”

10、另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，
开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了吧？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿吧。 ”
那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

11、与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的
    师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”
    问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”
    结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！ ”

12、这个师傅我貌似也遇见过，要不就是遇见了他的哥们儿，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没。
    他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！ ”
    绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒。

13、有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了。
    就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好么，还上开门，他以为他开的是坦克呢。 ”

14、又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟
    司机来了一句：“前边这车是烧劈（三声）柴的吧。 ”

15、一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。
      车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？ ”
      劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得
      手机又响，司机大叫：“你倒是接啊…… ”

16、情人节那天，我打车去接我男朋友下班
    路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩”
    司机又问“今天肯定会收到花的吧？ ”我说“他没那习惯”
    他就说，“那我送你朵吧 ”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了。

17、最早北京的出租车是1.6的富康和1.2的夏利开富康的看不起开夏利的。
    一回坐富康上，一司机看见一夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！ ”

18、记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，
    在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来》的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。
    司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。 ”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。

19、今天毕业展示会，打车去学校，在路上跟司机聊大学生就业的问题。
师傅说：现在大学生压力大啊，工作不好找啊~~
我说：是啊 师傅，我这儿还没找着工作呢，要不您甭收我钱了……
师父巨逗：那哪儿行啊，我儿子也没找着工作呢……

20.有一次跟同学打车...我一女同学跟那说减肥的事呢`说要跑步`另一个男同学说你就围着一环二环三环这么跑下去`司机特正经来了句`闺女`可别出五环`我们就问说为什么啊`以为司机担心安全问题呢`结果他来一句`在往外跑跑该收费了`我们当时都笑疯了...关键是内司机长的很冯巩..还特正经..

21.上次我坐出租车，出租车司机问：你大学生吧，哪的？南航的？我也是南航的……我暴汗，仿佛看到了我的未来，于是下定决心出国了…

22.有一次我打车 从万通到西单吧我记得~就我一个人~然后上车后就听到司机在那儿抱怨 "你可不知道,我刚才拉了个小姑娘,那大腿~那身条儿~我就差把她。。。哎哟姑娘 你看看路边那个穿超短裙的!!!"我坐车里这叫一个滴汗···吓死了!!!

23.北京刚换索纳塔伊兰特那会我打一车 然后我问的哥：“这车马力怎么样？” 结果的哥来了句：“真NB，以前我开夏利那会，踩油门跟踩离合似的，现在你看看！”说着加速冲了出去...结果闯红灯了...

24.有一回我在北京打车，从刘家窑要打到南四环附近。司机师傅不认识地儿。我说你就跟着957快1跑，司机师傅说：“那您这浪费钱啊！ ”跟了一站地儿 师傅一踩油门给957快1别那儿了。说：“快，你给我十块钱，坐内公交去吧。”表情特狠!不知道经过什么思想斗争。我赶紧拿着包下车了，上了公交被内售票员好顿瞅……

25.有天晚上 我们几个朋友吃晚饭 我因为不能晚回家 就让我男朋友先从我回家 然后他再回来跟哥几个继续，虽说就从华联到北展没多远 但是不好坐公车（吃饭那地是一胡同） 一上车 就跟司机说 您先到xxx然后再回来。司机回头看了眼我男朋友说，就为了送女朋友吧？直接把她送上车就得了 还跟着 不放心阿。反光镜看看我，这男孩多好 珍惜吧~然后就一路狂砍。到了地 我下车了 司机一抬计价器 跟我朋友说，小兄弟 你人不错 咱俩多聊会儿 我再给你送回去，不要你钱了。。。。我狂汗

26.前几天跟两个姐们去三里屯吃饭，在一个比较窄的马路上，一辆车停在那挡着路，司机很愤青，说：真他妈讨厌啊！他自己知道么！- - 然后继续往前走，突然闯出一辆车差点撞到我们车，司机当时很冷静，看了他一眼，等从他车旁边过去时候，突然大喊：瞧你丫内个操行！！！！唾沫横飞，- - 一会我们等红灯的时候，我看见旁边车有个人长的很像一个我们认识的人，我就对朋友说，看像不像xx乐队的鼓手，我朋友还没说话，就听那司机一边嘎嘎乐一边说，哈哈，长他妈内个呆样~ 我们乐疯了

27.我碰见最逗的北京司机 第一句 问我和我好朋友“你们幸福么”
然后他带了一个牛仔帽
然后又问我们“你们认识麦姐（麦当娜）么？那是个完美女人”
一直都没有问我们要去哪……

28.坐车时一师傅讲他有次差点撞人 一对情侣过马路 女的靠前 估计那男的觉得女的快走一步就能过去 就推了女的一把 那女的扭头看见车来就愣那了 师傅一个急刹车啊 差点撞上 师傅开窗就骂上了 本来是骂那女的 结果那男的来还嘴了 师傅坏水就上来了：“你还有脸说啊，我就骂你呢！车来了你不拉她一把你还推她！老妹啊，就这样男朋友你还跟他处啊，趁早分吧！你瞪我干嘛，你自己说你推没推！”那男的干瞪眼没话说，师傅说了，估计真能被他给搅和黄了

29.情人节那天打车，司机说“去年情人节我收到了很多玫瑰。。”我正羡慕着呢，司机又说了：“一男孩给女孩买的，女孩死活不要，满满一捧全扔车上了。。。”

30.又一次，我和我朋友打车到烟袋斜街，我和朋友一直聊天，时不时的师傅也插上几句，最后到了地方，我说：“谢谢师傅~！”结果师傅给我来一句：“多大点儿事儿~~~茉莉开花，骨朵儿白啊~~~”（就是goodbye的意思~）当时我和我朋友都乐喷了~！！~哈哈。。。。

31.有一次刚过完年打车也特红火，一上车司机师傅问了下目的地就开始说了，“这拉人啊，也得看着拉，不能什么人都拉，尤其是女人。前两天在西湖边拉一女的，看着就像喝多了，正开着，听后边嘀咕哪'今天这床咋这么窄啊？'再回头一看，妈呀，已经脱的就甚裤衩了…”于是我问“那后来呢？”司机又说了，“后来哪敢把她送回去啊，别TM说不清了，我直接给她拉派出所去了，到派出所才发现鞋不见了，估计不知道什么时候从窗户扔出去了…”我们几个人暴笑

32.我南京的。一次打的去办事儿，路上被一公交车挤了，我跟的哥说公交司机真不是玩意儿，跟撞死人不偿命似的，的哥说，可不是，都说公交像航母，搅拌车像坦克，谁惹得起。然后，他笑笑说，不过，我们出租车是战斗机，

33.我男朋友的发小儿，有次打车从通县女朋友家往回走，走到一个不知道名字的河边儿，他就想起前天晚上自己开车路过的时候，看见一个小男孩在河边跟他招手的事，顺嘴就跟的哥说了，的哥一脚紧急刹车，幽幽地问“你说的是真的么？前天这儿淹死一小男孩儿！”，说完之后的哥自己害怕了，因为那哥们在后车座上没影儿了，好大一会儿，那哥们捂着发青的鼻梁子抬起头来跟司机师傅说“您再踩狠点儿，明儿晚上我就该站车前头跟您招手了！”


34.我来说一个吧，上次几个哥们一起乘出租车，车上就在讨论男人和女人之间的责任问题，有个朋友说：“X了还是要负责任的……”刚说到这里，出租车司机发言了：“什么责任，我们男人养了20多年的一潭水就这么放给她了，还要给她负责任？”经典语录啊！


35、我西安的，有一次和几个朋友打的去参加聚会，上车我就和朋友侃暑假打算，我说我准备考个驾照，这时候的哥开始说话了:你要考驾照啊？我说恩，暑假学开车，然后考。的哥看了我一眼说：开车一点都不难，考啥驾照啊，你看我，今天我爸有事，我就把他车开出来了，都拉了好几个人了，也没出啥事，我也就开过几次车，还考驾照？。。。我当时那个汗。。。然后不知道咋就说到换手机，的哥又发话了：你还花钱买手机啊，都啥年代了还买手机？我想换手机了就直接拿把刀上街找个人拿刀指着他说，兄弟，借你手机用用。。。我当时就虚了，我说：那不是劫么?他说：哪啊，这就是劫了？你又没捅他，他自愿给你的啊！。。我和朋友们当时直接沉默了，到目的地赶紧付钱闪人了。。。。。


36.
还有一次 司机师傅跟我说 他昨天拉了一个足球明星 （名字我忘记了，我不太懂） 司机说： 车费40多 下车说没零钱 我说那您就别给了 为国家争光吧 。。

那足球明星说 那行吧

就这么下车了

司机： ....

占个沙发慢慢看。呵呵

板凳

确实好笑~！  哈哈~

呵呵呵呵呵！~~   我也抢一个位置

恩~！  抢一个位置！~

自己水下~~

那我也水一下～！！！

我是水怪！～．．．．．　　　水～！

水是至高无上的！　　　钱是最终目的．．．